Psiram

Zunächst die gute Nachricht: Für alle, denen sich trotz fachgerechten Wünschens beim Universum unter kostenpflichtiger Anleitung leider noch immer kein durchgehendes Alljahreshoch auf dem Bankkonto ergab, alle, die trotzdem immer noch verzweifelt nach dem Partner/Sinn fürs Leben suchen … aber auch für diejenigen, die schlicht nur Probleme mit der Strukturierung ihres Familien-/Berufsalltages, dem Hausputz oder der Anfertigung schriftlicher Hausaufgaben haben – 2012 ist das alles Schnee von gestern.

Bis dahin ermöglichen es die neuesten Erkenntnisse der Wissenschaft rasch und unkompliziert Sinn, Ordnung und vor allem Reichtum und Gesundheit in das Leben der Betroffenen zu bringen. Die bislang zu 97% ungenutzte Ressource an Desoxyribonukleinsäure bei diesen Betroffenen kann endlich vollständig aktiviert und die bisher gängige, aber malfunktionale, Grundausstattung mit Doppelhelix auf 13 upgegradet werden.

Wenn Sie wirklich etwas verändern wollen, wenn auch Sie für sich und Ihre Kinder ein Leben in Freiheit ohne Krieg, Hunger, Leid, Armut und Krankheit wollen, dann machen Sie die 12 Schritte der Alpha-Schule der Zukunft. Mit diesen Schritten haben Sie die einzigartige Möglichkeit direkt ins Geschehen einzugreifen und etwas zu verändern.

Es war bislang alles nur eine Frage dysfunktionaler Synapsen und suboptimalen Quellcodes. Lissy Götz hat nun das Geschenk von Alpha erhalten und will dieses weiterverschenken (gegen geringen Energieausgleich).

Wie bereits anhand der Wikipedia leicht feststellbar ist, sind Synapsen nicht nur Kontaktstellen zwischen Nervenzellen und anderen Zellen (wie Sinnes-, Muskel- oder Drüsenzellen) oder zwischen Nervenzellen untereinander, sondern auch irgendwie kompliziert. Besonders das ganze Drumherum mit der ganzen Chemie und Physik. Kein Wunder, wenn dort sehr rasch etwas durcheinander kommt und dadurch so einiges im Leben schief läuft. Personen mit generellen Kontaktschwierigkeiten (zur Realität, zum Basisschulwissen, zur Nachbarschaft, etc.) sind hier besonders gefährdet.

Wenn man nämlich nicht mit Alpha wünscht arbeitet, oder nicht mal genau weiß, ob man überhaupt eines hat und wo es sich befindet oder evtl. nur zu lange im Omega abhängt, hat man ein Problem. Denn nur mit Alpha und „Nur wenn die Rückkopplung funktioniert, wenn also Geist und Materie verbunden sind, kann das Gesetz der Anziehung in Kraft treten …“, dann bekommt man den Parkplatz in der Innenstadt, den man vorher ans Universum gewünschelwichtelt hat. Und das einfach und schnell.

Die Alpha Schule ist einfach genial. Bei der Frage ob ich mit Omega oder Alpha arbeite und Lösung schaffe, ist die Antwort meistens Alpha. Einfach schneller und unkomplizierter.

2012, wenn wir, laut Informationen vom Hamburger 2012-Kongress, zu 100% aus Eiweiß und 200% Sauerstoff bestehen und nicht mehr soviel Wasser (was nebenbei für viele Mondbeeinträchtigte eine große Erleichterung bezüglich der Tidenfühligkeit bringen wird), werden wir ohnehin keine Synapsen mehr brauchen bzw. haben.

Indigo- und Kristallkinder sind bereits heute gänzlich ohne Synapsen ausgestattet. Ohne jede Übertreibung kann man diese „neuen Kinder“ auf Grund dieser Besonderheit und herausragender 13-Strang-DNA-Ausstattung, als große Bereicherung in Schulalltag und Öffentlichkeit beispielhaft nennen, insbesondere was deren völlige Integration ins weibliche Kollektiv betrifft. Man kann störende Synapsen also nachweislich ohne Bedenken zwischenzeitlich problemlos löschen oder wenigstens umprogrammieren.

Die Erregungsleitung zwischen den Zellen, und somit die Funktions- und Lebensfähigkeit des Körpers an sich, wird hierbei ganz einfach auf schnurlose Mobilfunkquantencomputerkommunikation umgestellt und die individuell notwendige Zahl von sehr einfach zu merkenden Redundanzen programmiert.

Hierfür ist – ganz anders als bei den vielen Scharlatanerieverbsprechern – keine Anschaffung teurer Hardware nötig.
1 Stunde Sport, viel Eiweißpulver und eine viertel Flasche leckeres Leinöl täglich halten die Gallenblase auf Trab, und löschen die überflüssigen Synapsen zuverlässig aus. Lediglich das hochspezialisierte Front-End-Gerät (mit Bedienungsanleitung in heiliger Geometrie) „Alpha-Scheibe“ für nur 80,- € inkl. MwSt. gehört unabdingbar zur Grundausstattung, um jederzeit zuverlässig ermitteln zu können, ob man sich im Alpha oder Omega befindet. Die Kontrolle des eigenen Geburtstermins Synapsenlöschstandes ist damit ein Kinderspiel.

Zur Programmierung des körpereigenen Quantentcomputers und Auslöschung sämtlicher Viren- und Schadsoftware stehen nicht nur erfahrene IT-Fachkräfte wie Frau Lissy Götz-Langstrumpf bereit, sondern auch aus dem Kosmetikbereich/Fußpflege (staatl. anerkannte Quantenfachkräfte wie unsere liebe Frau Bundle) zur Verfügung.

Bereits bei Schritt 1 der Umprogrammierung werden erfolgreich alle äußeren manipulativen Einflüsse wie Restschulbildung, Leseverständnis und Make-up-Reste ausgelöscht.

Die Stundensätze für diese Programmiertätigkeit von nicht unter 12 Stufen liegen mit 100,- €/Stunde im absolut üblichen Bereich eines Visual Basic Juniorconsults und heben sich daher wohltuend aus der Masse unseriöser und überteuerter Nutzlosofferten am Eso IT-Markt heraus.